kvartsamtal

Jag är en sucker för mastodontproduktioner. När man har smällt på, brassat järnet!

November Rain, låten som fick en hel generation att gunga i takt är en av de mastodontproduktioner som jag hissar. Originallåten var 25 minuter lång, bara där ser man det genialiska i låten. 25 minuter, det är en mindre livstid. Det är längre än det genomsnittliga samlaget i Sverige. Det är kort sagt jävligt lång tid. På grund av yttre omständigheter (speltid i radio, på mtv etc) redigerades låten till 8:59 minuter. Ibland spelas även en version på 6 minuter anpassad för radio.

Med sin 8:59 minuter långa version är det den längsta Top 10-hiten någonsin och innehåller det längsta gitarrsolot i Top 10 historia. Kuriosa för alla gitarrsolo-onanister där ute så spelade Slash två gitarrsolon i låten, något som ger honom rekordet för längsta gitarrsolo i en Top 10-hit i USA.

För att ge lite ryggrad till inlägget så är November Rain med på albumet Use Your Illusion från 1991 och utkom 1992 på singel. Videon kom även den 1992, och är en av de mest önskade musikvideos på MTV. Videon var även den en, mastodontproduktion. Med hög rotation på musikkanalerna sattes en hel del tonårshjärtan i brand. Speciellt mitt, när Slash kör sitt solo mitt i öknen, med grym kamera manövrering av helikopterteamet.

Stephanie Seymour spelar bruden i detta sleazerock-drama. På den tiden även Axl Rose's privata flickvän och med ett stundande bröllop. Ser ni kopplingen? Stephanie Seymour och Axl Rose bröt kort efter inspelningen. Videproduktionen kostade 1.5 USD, mastodont.

För att ge tyngd åt texten kör jag videon på repeat. Och tillslut faller en liten ensam tår ned på mitt blanka skrivbord. Det är bara så vackert. Så rent. När Slash drar igång första solot reser sig det bleka håret på mina armar och ja, det är bara så vackert.

Guns N´ Roses - November Rain

Varför jag inte på något sätt kan ta Idoljuryn på allvar: Laila Bagges egna musikkarriär kan även används som vomeringsmedel.

Här visar Aftonbladet återigen prov på ordvitsar som direkt får mig att vilja kräkas.



CHAMPAGNE - inget korkat resmål!

I Flint, Michigan i staterna kan du nu bli straffad med böter ifall du har byxorna för bekvämt. Alltså får rapparna i Flint bli ännu mer dirty.

Mitt musikintresse är stort och relativt konstigt fördelat inom vissa speciella genrer. Sleazerock, westcoast hiphop samt snabba afrikanske trummor, bara för att nämna några kategorier. En kategori som jag håller kär är silikon-soul. För er noviser kan jag förklara att det är artister som kommer ifrån en dokusåpa, ett utvik eller liknande aktiviteter som innehåller en vit backdrop, en manlig, sprallig och något sliskig fotograf samt ett par silikoninlägg. Jag antar att man vanligtvis utgår från en bra sång och låter sedan musiken föra artisten fram mot europaturnéer. I det här fallet låter skivbolagen artisten spela in mjuka musikvideos, använda omslag som i värsta fall kan funka som runkmaterial m.m.

I Sverige har vi storheter som Systrarna Graaf och Victoria Silvstedt. Graaf's "You Got What I Want" öppnade upp en ny sorts musikupplevelse för mig. Med enkla texter och ett sound skapat av en överviktig medelålders man med bajskägg, som med alla förhoppningar hoppas få trycka någon som liknar artisterna på releasefesten. Silvstedt gjorde ett tappert försök med "Hello Hey" och "Rocksteady Love", för övrigt en låt jag diggade hårt under 1999.

Nedan följer mina två favoritlåtar i kategorin, silikon-soul eller sillis som det kallas kortfattat.

Hannah & Magdalena Graaf - "You got what I want"


Victoria Silvstedt - "Rocksteady Love"

Jag har på sistonde förargat mig över samtal/sms under natten. Så kallade Booty Calls*. Tjejer som vill snacka lite, möjligtvis spanka lite kropp. Med dov signal vibrerar mobilen på bordet bredvid. Sur som en fiskargubbe från Götelaborg tittar jag på displayen och konstaterar, Jaha. Nu är det ett sånt där igen. Ett Booty Call. Strunt. Så trycker jag av samtalet och somnar om. Så slår det mig på morgonen. Jag styrde av ett ligg, no strings attached. Varje killes dröm. Hej Hå Hoppa På!? - Nej tack. Och sluta väck mig.

Jag är en gammal gammal gubbe i en relativt ny kropp. Och det känns tamigfan wunderbar! Inget nonsens-sex här. Det ska gå rätt till, middag-kram-dricka kaffe i timmar-puss-filmkväll-samlag. Så ska det gå till! Man är ju lite old fashion. Eller har blivit. Förr var jag en Booty Caller. En ordentlig sådan.

*Booty Call - Ett telefonsamtal, annan typ av kommunikation (mail, sms, skype, röksignal?) eller besök med ändamålet att utöva sex eller annan typ av sexuell aktivitet.

Att parkera sin röv på en kontorsstol varje dag har sina nackdelar. Din fysik tar enormt mycket stryck, gubbmagen tittar fram tidigare än önskat. Du glor på en skärm nio timmar vilket inte gör underverk med din syn eller hy. Kaffe-sörplande-kontorsråtta är vad man blir.

Och aningen osocial blir man på köpet. Men precis som vid ett stjärnfall har detta också sina ljusa stunder. Som när man kan scrolla igenom Eddie Izzard akompanierat av Lego. Då är livet aint far from bad ska jag säga dig. Då är det helt plötsligt ett guldläge att kunna kassa in sin månadslön genom att se Lego röra på sig.

Eddie Izzard - Death Star Canteen

Då och då händer det att jag bläddrar igenom några ex Moore. Ey! Vadå, det gör ju alla någon gång. Nåväl. Med förundran flimrar sidorna förbi och det slår mig att man kan producera något med så kass kvalité i Sverige. Eller någonstans. Vi snackar macho-style totale. Tips om hur du raggar, bästa bakismaten och hur du slipper dagen-efter-ångesten. Grabbigt med andra ord. Jag fattar inte hur man får ihop tidningen rent ekonomisk. Jag antar att samma kille som formger, även skriver sexnoveller samt diskar i kontorets kök. Och hur många brudar pumpade med silikon jag ser i en hästhage som står och trycker mot något staket kan jag inte för hela världen förstå vilka som köper de där videoklippen som finns i slutet av tidningen.

För er som inte har bläddrat på sistonde så består de fyra sista sidorna av varje tidning av videosnuttar, bilder och ljudklipp med nakna tjejer. (Alltså Jamba goes ultra-porn). Tjejer som stönar, strippar eller duschar. Liksom, vem fan vill sitta och tajja till ett videoklipp på 20 sek i en skärm som är 2 x 2 cm. Blir det inte lite skakigt om resten av kroppen skakar? Men vad vet jag.

Det finns ju jävligt många idioter därute...

E.M.D Danny i sitt vardagliga kolla-på-mig-åtra-mig-din-jävel-glin!

Liknar ändå....


Stureplan-what-evern Malin Gudmundsson. (Var inte hon ihop med han som var med i den där realityserien?)

Jag erkänner att det bor en journalist-wannabe inuti mig. Men om det är något som jag aldrig skulle göra så är det att jobba på Aftonbladet. Eftersom Aftonbladet gång på gång producerar material som får min lunch att kittla i halsen.

Bilden nedan är ifrån en artikel hämtad från dagens aftonbladet.se.
Det är en känslosam bild. De blixtrar till olika rubriker i mitt huvude.


”Skilsmässa, något hemskt för båda.”
”Kroniska sjukdomar dödar fler och fler.”
”Hund hittad död. Husse förtvivlad av sorg.”
”E.M.D splittras. Landssorg utbryter.”

Eller helt enkelt: ”Slipp kissa på natten”.

Upplever ni ofta att ni finner det besvärande att sträcka er efter toalettpapperet när ni gör era behov? Som den goda medborgaren jag är har jag efter många timmars grubblande hittat en effektiv lösning.

Jag kallar den toapapperet-i-kalsongerna tricket. Varsågod!

Ibland vill man bara ställa sig mitt bland folk och skrika. Just nu skulle jag vilja ställa mig på ett stressigt Kungsgatan och skrika: Arn dör i slutet av nya filmen!

Och som en eloge till att Snoop inte greps för narkotikabrott under sitt senaste besök i Stockholm kommer ett litet inlägg om historiken bakom utrycket – Fo shizzle!

Något som glödjer mig är att åtminstonde någon greps kring hans besök. Lazee som var tänkt att vara förband åt Snoop dök inte upp över huvudet taget, han hade åkt fast i en razzia.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Fo Shizzle! (=sådetså!)

Snoop Dogg och Jay-Z är i många ögon de som introducerade begreppet -izzle. För er som bott under en sten sedan 1995 så har en hel våg av -izzle begrepp sköljt över oss. Fo'Shizzle! (=sådetså!).

Vart härstammar då detta ghettouttryck som i folkmun kallas Snoop Speak's?

Det finns en del teorier och jag orkar inte ta upp alla nu eftersom jag har lunch om 17 minuter. Enligt vissa använde karnevalmänniskor redan på sin tid detta begrepp. De satte då -iz efter varje vokal. Vi kan alltså konstatera att carnys inte hade något ghetto-skäl att använda -iz så därför skiter vi i dem nu och går vidare.

I början av 2000-talet fick Snoop Dogg och Jay-Z oförtjänt cred eftersom de i våra ögon är de som lyft fram -izzle och överexponerat begreppet genom att i sina låtar gå vilse i någon form av -izzle, dizzle vwhataizzel....

Vem kan då vara izzle-fadern? Kan det vara Frankie Smith som 1981 hade hit singeln "The Double Dutch Bus". Bryggan i sången består av ett flertal användingar såsom gizzirl, whizzat, mizzove och wizzay (orden betyder tjej, what, move och väg) Go figure!

Redan 1981 släppte Frankie Smith en låt "Slang Thang (Slizang Thizang)" som faktiskt la reglerna för detta språk. En notis är att Snoop Dogg samplade Frankie Smiths's version av "The Double-Dutch Bus" i sången "Snoop Dogg".

Vill vi grotta ned oss totalt kan vi kliva två rejäla steg bakåt, redan 1966 användes -zz, då av The Iceman i låten "(My Girl) She's a Fox". I den låten hör man Jimi Hendrix på gitarr. Låten avlsutas med Iceman som sjunger "She's a fizzox" ett flertal gånger.

Det finns flera årtal som 1985 med låten "Roxanne Roxanne" av UTFO med meningar som "The izzi is the grizzeat Kizzanizzo". Men det hinner jag inte utveckla då jag har lunch om 4 minuter.

Rapparen E-40 introducerade sedan begreppet -eezy 1996 i albumet "Tha Hall Of Game". I låten "Rappers Ball "hör man bland annat "We off the heezy fo'sheezy".

Vi kan även pricka av 1991 0ch 1993 på listan, med betoning på 1993 då rapparen Seagram spelar in "Straight Mobbin", en låt som nästintill enbart består av izz och izzle ord.

Då till Snoop. Redan 1992 kunde man höra dessa begrepp i Dr. Dre's album "The Chronic", förövrigt ett av de bästa album som någonsin gjorts (reds. anm). Man hör begreppen i låten "The Chronic (Intro)", det tar sedan ett par år innan man hör något mer från Snoop och då i singeln "Snoop Dogg (What's My Name, Part 2)". Några exempel från låten är bla "That crazy 40 year old still lives in his mother's hizzouse", "Well if that kid can't swim...well she bound to drizzown!".

Trots denna massiva historik blev -izz inte populärt förrän Jay-Z släppte låten "Izzo (H.O.V.A)" 2001. Tillslut kom den dagen då Snoop Dogg proklamerade att han var trött på Snoop Speak och hade missbrukat begreppen. 2005 använde Snoop Dogg -izzle begreppen i en Chrystlerreklam.

Nu luncizzle!

En av mina favoritskribenter KinkyAfro skrev häromdagen om något som alla kan känna igen sig i. Det handlar givetvis om det dilemma man ställs inför i en fullproppadbil. Mittensätet.

Ett utrymme som egentligen inte är till för att sitta på, som egentligen är ett armstöd. Vem fan vill sitta på ett armstöd!?
Det är som om dvärgar borde sitta på armstöden på bion, eller kanske inte så grovt men i prinicp är det samma sak.

Då till begreppen. Att sitta jämte föraren heter "riding shotgun", detta är då den mest attraktiva platsen i en bil. Du har full kontroll över musikval, temperaturregleringen etc. Sätena jämte bitchsätet heter inget speciellt. Man är helt enkelt vanligt bihang. Men som bilden nedan visar så är man i bitchsätet utsatt för mänsklig kontakt från båda sidorna. Något som i en längre biltur kan utvecklas till en enorm påfrestning och skapa frustration utan dess like. Har själv plågats i bitchsätet genom stora delar av Europa och avundsjukt sneglat på shotgunsätet.

Kort sagt, bitchsätet är inte bara obekvämt, det är förnedrande.

Johan Rehborg som figuren Kenny Starfighter.

Liknar otäckt mycket...


Helylle-pastorn Runar Sögaard.


KONTENTAN
Blont hårsvall ger en schysst laid backkänsla. Funkar såväl på fantasyhjälte som pastor.